Best Friend 4Ever In RM. JogLo

Memories Of Barudax 3mA

:: Pulang Maulidan di Parkiran SMKF BHS ::

:: Lab. Simplisia SMKF BHS ::

:: 3abc SMKF BHS di Kampung Toga ::

:: Angga & Ela di Halaman SMKF BHS ::

:: Member Minyak Monyet 3mA di Ruang Responsi SMKF BHS ::

:: Manager Minyak Monyet ::

:: Guru & Murid yang sedang Maulid Nabi di SMKF BHS ::

:: 3mA bersama wali kelas 2a sebelum Praktek Resep ::

:: Nasyid 3mA sewaktu Maulid Nabi di SMKF BHS ::

:: Cowok 3mA Makan" di Kampung Ladang ::

:: 3mA Pemotretan di Kampung Ladang ::

:: Ladies 3mA di Hotel Jakarta ::

:: 3mA di Kampung Ladang ::

:: Memory Study Tour waktu kelas XI-A di Hotel Jakarta ::

 

:: Pemotretan 3mA bersama wali kelas yang sedang Ulang Tahun di Ruang Amoxicillin SMKF BHS ::

GOTCHA Part 1

1.       SMA BONAFID & Rahasia Bu Nunik

Wuuzzzzzz…! Gerakan Rangga, secepat mobil Panther, nyaris tak terdengar.

“…” Bu Nunik berhenti sejenak, menoleh, lalu kembali meneruskan langkahnya menuju Toilet wanita dengan membawa baju ganti ditangannya.

            Wuuzzzzzz…! GEDEBLUKK ! BRAKK ! CROTT ! Nah kalo yang ini bogi, bentuk tubuh yang bantet, menyebabkan gerakan yang dihasilkannya secepat kucing kampong yang ketahuan nyolong ikan asin.

            “…?!” Bu Nunik kembali menoleh, kali dengan roman muka shock. Pulpen yang dibawanya terjatuh. “Siapa ya?!”

“Kuuccciieenngg…dijegal kulit pisang…nabrak tong sampah…ngedudukin tape ketan…!” Jawab Bogi dengan bahasa kucing ilmiah yang baik dan benar.

            Entah karena shock  yang luar biasa, Bu Nunik percaya saja. Ia membungkuk rendah, memungut pulpennya yang tergeletak dilantai. Bu Nunik melanjutkan langkahnya yang tinggal sebelas meter lagi dari toilet.

            “Rangga, tolongin gue dunk, pantat sakit nih!” Rintih Bogi yang segera disusul dengan keluhan “Tape ketannya basi lagi!”. “Pssssssstttt…bawel lu, Gi! Ganti tuh kaca mata! Rabun lu udah parah. Jalan aja nggak beres, pake nabrak tong sampah segala macem! Ayo pelan-pelan jalannya, jangan sampe ketangkep basah Bu Nunik!” Rangga mengulurkan tangannya pada Bogi.

            Wuuzzzzzzzz…! Wuuzzzzz…! Rangga dan Bogi kembali melesat cepat, kemudian mengendap-ngendap, celingak-celinguk waspada, disisi pintu toilet wanita. Rangga menyiapkan handphone camera-nya.murid sableng itu menyeringai kepada Bogi. Sebaliknya, Bogi tampak waswas.

“Kita musti gerak cepet nih,” bisik Rangga, sambil menggeser sebuah tong sampah ke depan pintu toilet. Sarana yang efektif dan efisien untuk mengintip.

            “Ngga, emang tatonya Bu Nunik gambar apaan sih?” Tanya Bogi polos.

“Apaan yah? Mmmhh, kalo gak salah sih…gambar kucing kawin.”

“Hah? Kucing kawin!” Bogi tersedak.

“Eh, tapi ada yang bilang juga kalo tatonya Bu Nunik gambar Kuda Nil lagi sit up,” jelas Rangga selanjutnya.

“Kalo yang gue denger dari Si Radit sih, tatonya gambar keong racun!”

“ARRRRRGGGGHHH, MANA GUE TAHU?! Makanya, misi kita kali ini membuktikan kebenaran gossip perihal tatonya Bu Nunik!”

Rangga dan Bogi kembali celingak-celinguk waspada.

“It’s show time!” bisik Rangga.

Bogi bengong, berpikir serius sejenak, tapi kemudian tidak memedulikan apa yang dilakukan sobatnya. Rangga dengan hati-hati menaiki tong sampah, mengarahkan kamera handphone setepat-tepatnya untuk memotret diam-diam dari ventilasi diatas pintu toilet. Tapi tiba-tiba…GUBBRAAKK!!!!! Rangga terjatuh.

“ Heh, ngapain kalian disini?!” kepala Bu Nunik menyembul keluar, langsung memergoki Rangga dan Bogi.

“Aaa-aa-aa-aanu Bu…lagi ngejar tikus, tadi sih saya ngeliat tikusnya ngikutin ibu, masuk ke toilet.” Ini jawaban versi Rangga.

“Iii…ni Bu…aa-anu…anu… mau cuci…pantat…tape ketaann…!” versi Bogi, terbata-bata, sambil memperlihatkan bokongnya. Rangga dan Bogi cengar-cengir, sementara Bu Nunik menatap tajam. Murka.

                                ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

            Rangga dan Bogi kini sudah berada dikantor Kepsek (Kepala Sekolah). Mereka terpaku, menunduk. Pak Darminto, Kepsek SMA Bonafid, duduk dikursinya dengan sikap penuhwibawa. Menatap dingin lewat kacamata minusnya. Handphone Rangga tergeletak diatas meja Kepsek. Bu Nunik duduk dikursi lain diruangan itu, dengan wajah cemberut lipat enam belas pangkat dua.

            “Rangga! Bogi! Kalian sudah sangat kelewatan! Bu Nunik kan guru kalian, ngapain pake diintip segala? Mengintip itu perbuatan berbahaya. Tau kalian?” nasehat Pak Kepsek Darminto, diikuti pertanyaan yang sangat filosofis. Rangga dan Bogi saling berpandangan. Ragu-ragu untuk menjawab.

“Berbahaya gimana pak, maksudnya?” Tanya Rangga.

“Coba, pas kamu lagi ngintip, mata kamu kena colok sama jari tangan orang yang lagi diintip. Bahaya kan?! Nah, siapa yang rugi, kamu kan?” dalih Pak Kepsek.

“Ah, menurut saya sih tetap rugian yang diintip dunk, pak!” sanggah Rangga.

“Eh, lho, kenapa bisa begitu? Jangan sok tau kamu, Rangga!”

“Soalnya sebelum kecolok, langsung saya gigit duluan tangannya, hohoho… huayyooo, betulkan, pak!”

            Rangga dan Bogi serempak tertawa cengengesan. Kepsek Darminto tertegun. Mikir. Hmm, kayaknya ada benernya, pikir si Kepsek. Bu Nunik memberengut menahan jengkel, bête ngeliat Kepsek malah dibegoin murid-muridnya sendiri. Ngeliat reaksi Bu Nunik yang nggak asyik itu, Pak Kepsek kembali ngegalakin Bogi dan Rangga, biar keliatan wibawa.

            “Cukup! Diam kalian!” pak Kepsek melotot kejam ke Bogi dan Rangga, lalu berkata, “Sekarang jelaskan pada saya apa motivasi kalian untuk melakukan tindakan mengintip terhadap Bu Nunik?”

“…” Rangga.

“…” Bogi.

“Ayo jelaskan! Kenapa kalian diam saja?”

“Tadi bapak bilang kita disuruh diem.” Kilah Rangga.

“Betul, pak! Saya saksinya, dan hasil terakhir check up kesehatan, kata dokter, gendang telinga dan susunan syaraf pendengaran saya, masih normal kok, pak!” sambut Bogi, memperkuat posisi mereka.

“Arrrrggghhhh… SUDAH! SUDAH! Sekarang kalian harus jawab pertanyaan saya tadi: apa motivasi kalian mengintip Bu Nunik?”

“Pak,” Rangga mengacungkan tangan, “Jawabannya harus dengan bahasa Indonesia yang baik dan benar, sesuai EYD?”

“…”

“Pak,” Bogi juga interupsi, “Dikumpulin sekarang, apa dijadiin PR?”

“Kalian ini! Jawab sekarang juga dengan sejujur-jujurnya! Jangan ada yang nyontek! Dan awas, kalau kalian bohong saya panggil petugas patroli hutan kesini!”

“Buat apa, pak?”

“Nyunat perkutut kalian sampai habis, pake gergaji mesin!”

            Rangga dan Bogi tersentak dan terbungkam diam seketika, sambil menunduk kebawah memastikan apakah ritsleting celana mereka masih berfungsi dengan baik.

“Saya penasaran, pak!” aku Rangga.

“Penasaran kenapa?” ganti Pak Kepsek Darminto yang penasaran.

“Pengen ngebuktiin aja, bener apa nggak, kalo gosipnya Bu Nunik punya tato!”

“Hah?” Kepsek Darminto terbelalak. Mulutnya menganga, kemudian melirik Bu Nunik.

            Bu Nunik jengkel, sekaligus malu berat. Ia menatap Rangga, sambil bergumam dalam hati : “Kayaknya nih anak cocok buat gue jadiin bahan campuran Mie Daging Teriyaki!”

“Benar begitu Bu Nunik?” Pak Kepsek Darminto kembali bersikap penuh wibawa.

“Pak, itu gak bener! Suerr! Ngarang! Tato dari mana, liat orang tatoan saja saya udah nggak respek. Saya gak suka tato, Pak! Kalo soto saya baru doyan…apalagi Soto Gebrak!” Bu Nunik mengajukan argumentasi dengan setengah panik.

            Kepsek Darminto menatap Bu Nunik sambil berpikir keras mencari relasi yang paling masuk akal antara “tato” dan “soto”. Setelah berhasil menentukan kemungkinan adanya terobosan baru didunia persotoan yang menghasilkan menu “Soto Tato” atau kemungkinan Bu Nunik memiliki “Tato bergambar Soto”, baru pak Kepsek manggut-manggut memercayai.

            “Rangga, kamu tau, gossip itu bahan mentahnya fitnah. Dan fitnah… lebih kejam daripada membuat seorang nenek-nenek berumur 70 tahun ketabrak kereta. Betul tidak?!”

“…?”

“…?”

“…?”

“Gini aja deh, pak. Biar selamet dari fitnah-fitnahan, kita sama-sama buktiin ajah. Sekarang, disini, bener apa enggak, pak?” Usul Rangga dengan sedikit mendekonstruksi semboyan “Perum Pegadaian”, sehingga berbunyi : “memecahkan masalah dengan menambah masalah”.

“Setuju!” seru Pak Kepsek spontan. “Memang gosipnya dibagian tubuh yang mana tatonya?” Tanya pak Kepsek sambil mencuri pandang kea rah tubuh Bu Nunik.

“Punggung!” Bogi.

“Paha!” Rangga.

            Bogi dan Rangga serempak menjawab berebutan. Bu Nunik terbelalak kaget. Sekarang dia tidak ragu lagi menjadikan kedua murid sableng dihadapannya sebagai bahan baku percobaan mata pelajaran Biologi : Sub Bab Pencernaan Hewan.

“Bukannya di DADA?” pak Kepsek Darminto keceplosan, “Ini keterangan satpam Kardi lho, Bu Nunik,” lanjutnya bikin alibi.

“Salah pak. PANTAT!” Satpam Kardi yang dari tadi mengintip dari lubang kunci ikutinterupsi.

“Apa-apaan sih, kalian!!” Bu Nunik mangkel.

            Pak Kepsek Darminto (dengan tegas dan berwibawa) berkata : “Bu Nunik, tidak ada pilihan lain… ini demi menjaga citra baik sekolah kita, demi dedikasi seorang pendidik yang selalu memberikan contoh yang positif  bagi anak-anak didiknya. Saya minta kerja sama Bu Nunik untuk menunjukan fakta yang sesungguhnya. Apakah ditubuh ibu ada tato, atau tidak.”

“maksud Bapak, apa sih? Bapak semalem abis keselek obat nyamuk ya?!” cetus Bu Nunik.

            Pak Kepsek terdiam, tersenyum gugup, mengerjap-ngerjapkan matanya seperti orang yang kelilipan aspal. Bu Nunik menarik napas kesal begitu menyadari maksud perkataan Pak Kepsek “Inget umur dunk, pak! Kepala tuh, uban semua!”

Sementara Rangga dan Bogi memandang Bu Nunik dengan harap-harap cemas, sambil menggumamkan yel-yel : Buktikan Tatomu… Buktikan Tatomu…!

PLAKK!! PLOKKKK!! GEDEBLUK!!! BRAKKK!!!!! Bu Nunik membanting pintu ruang kerja Kepsek Darminto dan membuatnya nyaris impoten.

            Bu Nunik keluar dengan wajah meradang marah. Ia berjalan cepat-cepat sambil menggerutu. “Gosip! Gosip! Kepala sekolah sama murid, sama gilanya!”

Tetapi, tiba-tiba Bu Nunik menghentikan langkahnya. Ia merasa ada yang tak beres. Ragu-ragu ia menoleh ke belakang. Matanya seketika mendelik kaget. Dibelakang Bu Nunik sudah berbaris panjang sejumlah 20 murid, cewek dan cowok. Mereka terlihat antusias sekali. Bu Nunik tercengang.

“Heh, kalian lagi ngapain?! Nggak sopan!” sentak Bu Nunik.

Salah seorang dari mereka, murid cewek, yang berdiri paling depan dihadapan Bu Nunik memperlihatkan HP kamera yang dipegangnya. Bu Nunik segera tanggap.

“Saya nggak punya TATTOOOOO !!! Goooooossiiiipp !!!”

::Doa Sholat Tahajud::

اَللّهُمَّ لَكَ الْحَمْدُ أَنْتَ نُوْرُ السَّمَاوَاتِ وَاْلأَرْضِ وَمَنْ فِيْهِنَّ، وَلَكَ الْحَمْدُ أَنْتَ قَيِّمُ السَّمَاوَاتِ وَاْلأَرْضِ وَمَنْ فِيْهِنَّ، وَلَكَ الْحَمْدُ أَنْتَ رَبُّ السَّمَاوَاتِ وَاْلأَرْضِ وَمَنْ فِيْهِنَّ، وَلَكَ الْحَمْدُ لَكَ مُلْكُ السَّمَاوَاتِ وَاْلأَرْضِ وَمَنْ فِيْهِنَّ، وَلَكَ الْحَمْدُ أَنْتَ مَلِكُ السَّمَاوَاتِ وَاْلأَرْضِ، وَلَكَ الْحَمْدُ، أَنْتَ الْحَقُّ، وَوَعْدُكَ الْحَقُّ، وَقَوْلُكَ الْحَقُّ، وَلِقَاؤُكَ الْحَقُّ، وَالْجَنَّةُ حَقٌّ، وَالنَّارُ حَقٌّ، وَالنَّبِيُّوْنَ حَقٌّ، وَمُحَمَّدٌ حَقٌّ، وَالسَّاعَةُ حَقٌّ، اَللّهُمَّ لَكَ أَسْلَمْتُ، وَعَلَيْكَ تَوَكَّلْتُ، وَبِكَ آمَنْتُ، وَإِلَيْكَ أَنَبْتُ، وَبِكَ خَاصَمْتُ، وَإِلَيْكَ حَاكَمْتُ. فَاغْفِرْ لِيْ مَا قَدَّمْتُ وَمَا أَخَّرْتُ، وَمَا أَسْرَرْتُ وَمَا أَعْلَنْتُ، أَنْتَ الْمُقَدِّمُ وَأَنْتَ الْمُؤَخِّرُ، لاَ إِلٰهَ إِلاَّ أَنْتَ، أَنْتَ إِلٰهِيْ لاَ إِلٰهَ إِلاَّ أَنْتَ

Allahumma lakal hamdu Anta nuurussamaawaati wal ardhi wa man fiihinna.

Walakal hamdu Anta Qoyyimussamaawaati wal ardhi wa man fihinna.

Walakal hamdu Anta robbussamaawaati wal ardhi wa man fiihinna

Walakal hamdu Anta mulkussamaawaati wal ardhi wa man fiihinna

Walakal hamdu Anta mulikussamaawaati wal ardhi

Walakal hamdu, Antal haqqu wa wa’dukal haqqu, wa qoulukal haqqu, wa liqoo ukal haqqu.

Waljannatu haqqun wannaaru haqqun

Wannabiyyuuna haqqun, wa Muhammadun haqqun, wassaa ‘atu haqqun.

Allahumma laka  aslamtu. Wa ‘alaika tawakkaltu. Wabika aamantu .

Wa ilaika aanabtu. Wabika Khooshomtu. Wa ilaika haakamtu.

Faghfirliiy maa qoddamtu wa maa akhkhortu. Wa maa asrortu wa maa a’ lantu.

Antal muqoddimu wa Antal mu akhkhiru. Laa ilaa ha illaa anta

Anta ilaahii Laa ilaaha illaa Anta

:Doa Sholat Duha::

اَللهُمَّ اِنَّ الضُّحَآءَ ضُحَاءُكَ، وَالْبَهَاءَ بَهَاءُكَ، وَالْجَمَالَ جَمَالُكَ، وَالْقُوَّةَ قُوَّتُكَ، وَالْقُدْرَةَ قُدْرَتُكَ، وَالْعِصْمَةَ عِصْمَتُكَ. اَللهُمَّ اِنْ كَانَ رِزْقَى فِى السَّمَآءِ فَأَنْزِلْهُ وَاِنْ كَانَ فِى اْلاَرْضِ فَأَخْرِجْهُ وَاِنْ كَانَ مُعَسَّرًا فَيَسِّرْهُ وَاِنْ كَانَ حَرَامًا فَطَهِّرْهُ وَاِنْ كَانَ بَعِيْدًا فَقَرِّبْهُ بِحَقِّ ضُحَاءِكَ وَبَهَاءِكَ وَجَمَالِكَ وَقُوَّتِكَ وَقُدْرَتِكَ آتِنِىْ مَآاَتَيْتَ عِبَادَكَ الصَّالِحِيْنَ

Do'a Shalat Dhuha Latin :

ALLAHUMMA INNADH DHUHA-A DHUHA-UKA, WAL BAHAA-A BAHAA-UKA, WAL JAMAALA JAMAALUKA, WAL QUWWATA QUWWATUKA, WAL QUDRATA QUDRATUKA, WAL ISHMATA ISHMATUKA. ALLAHUMA INKAANA RIZQI FIS SAMMA-I FA ANZILHU, WA INKAANA FIL ARDHI FA-AKHRIJHU, WA INKAANA MU’ASARAN FAYASSIRHU, WAINKAANA HARAAMAN FATHAHHIRHU, WA INKAANA BA’IDAN FA QARIBHU, BIHAQQIDUHAA-IKA WA BAHAAIKA, WA JAMAALIKA WA QUWWATIKA WA QUDRATIKA, AATINI MAA ATAITA ‘IBADIKASH SHALIHIN.

Artinya:

“Ya Allah, sesungguhnya waktu dhuha adalah waktu dhuha-Mu, keagungan adalah keagunan-Mu, keindahan adalah keindahan-Mu, kekuatan adalah kekuatan-Mu, penjagaan adalah penjagaan-Mu, Ya Allah, apabila rezekiku berada di atas langit maka turunkanlah, apabila berada di dalam bumi maka keluarkanlah, apabila sukar mudahkanlah, apabila haram sucikanlah, apabila jauh dekatkanlah dengan kebenaran dhuha-Mu, kekuasaan-Mu (Wahai Tuhanku), datangkanlah padaku apa yang Engkau datangkan kepada hamba-hambaMu yang soleh”.

---